Дно, самое днище. И я лежу именно там, как камень.
Я плачу над глупыми фильмами, но не могу поплакать над своей грустью и одиночеством.
Состояние застоя и когнитивного диссонанса.
Не происходит абсолютно ничего. Мелко, глупо неважно все вокруг, как и мое существование. Это ли не депрессия, которая испортила мне все каникулы. Последний раз я так их проводила классе в 8: еда, сон, симс, не выходя из дома. Потому что все бессмысленно: ни друзей, ни желания. А столько планов было, но лень убивает все.
Еще одна ночь в духе "вспомнить все". А все потому что скучно, потому что хочется любви и заботы, хочется и самой любить, но я как будто потеряла способность любить, мне все одинаково безразличны, скептицизм заполняет меня. Я устала от этого НИЧЕГО, от это стагнации, мне нужны потрясения, эмоции… но ничего нет, точнее только ничего и есть на этом дне.
Слушаю музыку и ловлю обрывки воспоминаний. Было так много всего, то, что действительно наполняло меня. Но все растрачено, растеряно, причем добровольно.
Мне настолько не хватает любви, что я готова продаться любому человеку, кто проявит хоть немного внимания. Но даже это неправда. Сегодня я видела заинтересованность в глазах Ильи Боброва (как это ни странно мы снова встретились и меня даже добавили в друзья вк), я видела этот взгляд, и когда они с Олегом не хотели верить, что у меня нет парня… странно, что люди в это не верят, а его реально нет и не намечается, на меня даже внимание то не обращают. Но я видела их заинтересованность, и это было так приятно, они сели вокруг меня и наперебой задавали вопросы-я была счастлива. После затворнического образа жизни самое то.
Но все это не то, все глупо, ненужно. Но дело то не в окружающем меня, а во мне. Стоит ли, лежа на дне, жаловаться, что все низко и бессмысленно. Глупые вещи не вокруг меня, а я - глупая вещь.
И вот что мне делать? Сама я себя из этого состояния не выведу, ждать дальше… я устала. Все как обычно. Одиночество, депрессия, желание любви, любовь наконец!, надоедает, желание одиночества, одиночество, депрессия, желание любви. Замкнутый круг, идеально вписанный в мою жизнь. Но я не хочу так… и в то же время не могу с собой ничего сделать.
Вот появится любовь, надоест ведь. Я потребитель в обществе потребителя - логично, но почему у других по-другому?
Куда делись те возвышенные чувства подростка? В 15 лет моя любовь была такой сильной, безрассудной, такой настоящей… А что сейчас? Одно слово, видимость. Я говорю, что люблю, а на самом деле мне эта любовь надоест в два месяца. Как люди любят и ценят друг друга так долго? Я вот это абсолютно не умею, хотя стоило бы поучиться.
В феврале всегда так грустно… и в марте еще похоже. В школе вся грусть приходилась именно на эти ночи. В прошлом году было все по-другому. Но я все спустила, все растратила.
В 16 лет мне очень хотелось вырваться из этого мелкого города. Я мечтала об учебе в нн. Я напивалась, уходила "спать", открывала окно и дышала этим воздухом(благо в выксе он удивительно пахнет), и представляла, как я тут не живу.
Сейчас я живу в нн, но это время в выксе так затянуло меня, как будто я все та же 10классница, просто увидела будущее. Странное состояние. Опять виски, ассоциативная музыка.
Это больше не мой дом, я так и чувствую, как мама подчинила его себе, а мое место стерли. Но и в съемной квартире места мне нет, там не дом. Кто же знал, что я буду вот такой "бездомной"? Сейчас хочется в одиночестве сидеть в нн и курить на кухне, но притягательны только мысли об этом, на деле же все также глупо и бесполезно.
Вообще в последнее время очень трудно писать, а точнее выражать мысли. Раньше это было так легко и все мысли имели такую важность, просто уникальные. А сейчас думаешь и понимаешь, что думаешь абсолютную глупость, промелькает что-то стоящее, но в 5 секунд мозг принижает это, так, что изначально, желая написать одно, пишешь совсем другое.
Глупо, глупо, глупо.
И что бы такое произошло…